неделя, 23 май 2010 г.
ЗА ДЯДО МРАЗ (Дмитрий Гайдук)
Едно момиче много го било страх от Дядо Мраз. Толкова, че чак Нова Година не празнувалo и никъде не ходилo; даже телевизия не гледало на Нова Година. Тогава Дядо Мраз си казал: колко си ти, момиче, хитро! - но аз съм още по-хитър! И взел, че й се присънил.
Присънило се, значи, на момичето, сякаш че отваря тя хладилника - а оттам Дядо Мраз! И почнало момичето да се страхува от хладилника. Друг път сънува: отваря тя сейфа, а оттам Дядо Мраз! И почнала и от сейфа да се страхува. Трети път сънува: сeди тя на цокалото: а оттам Дядо Мряз! И започнала да се страхува и от цокалото, а после почнала изобщо да се страхува от всичко. Прибира се майката, а момичето лежи под леглото, трака със зъби и се страхува.
Е, това вече е патология, - помислила си майката и завела момичето в болницата. А там я нахранили с аминазинче и скрили под одеялото. И ето, идва Дядо Мраз да й се присънва - а момичето го няма! Побродил той тогава, повъздишал и вчел че се присънил на главния лекар. А главният лекар като го видял, и тутак-си го излекувал. И станал Дядо Мраз нормален човек.
Истина! Обръснал се, постригал се, боядисал се, спрял да пие, развел се със Снежанка и си намерил нормална работа. Първо в охранителна фирма, а после му предложили да поработи като килър, и това му харесало. И станал той супер-мега-килър. И никой не можел да го хване, защото той все пак бил Дядо Мраз, дори и зашифрован, а никакъв Дядо Мряз в същност няма, всяко дете ще ви каже.
И ето, значи, получил той веднъж поръчка за президента. Отива Дядо Мраз и застрелва президента, а на другия ден гледа: пак има президент! Отишва той тогава и застрелва президента, а на другия ден гледа - той пак там! Има го и го има, колкото и да го стреляш! Зацепил тогава на Дядо Мраз, че никакъв президент всъщност няма, а има само негови двойници, а колко са - никой не знае. Може би, сто, а може би, и двеста - не можеш ги изпостреля всички.
А момчетата с поръчката, междувременно, се оказали сериозни. Не разбрали хумора и тръгнали конкретно да се разправят с Дядо Мраз. Тогава Дядо Мраз се обидил и ги изпострелял всичките. А после, чисто по инерция, тръгнал да стреля всички хора наред. Просто така, върви и стреля, върви и стреля, а когото не застреля, ръцете му къса - ей такъв бодър дядка!
Но в масштабите на страната това минава почти незабележимо: страната, нали голяма, народ - много, а един човек - колко ще изпостреля? Да кажем петнайсет-двайсет, и то ако има късмет. А скоро иде Нова Година, дядо-мразовци по улиците бягат, и всичките фалшиви, брадата от памук и тъй нататък. Видял нашият Дядо Мраз тая работа, и такава носталгия го налегнала! За кой х*й, мисли, съм тръгнал килър да ставам? Ето сега вместо мен - тия уроди щъкат, а в чувалите им бонбони и всякакви боклуци, дето за кой г*з на нормалните деца им е нужен! И ето ги - ходят-бродят и позорят честното ми име - така ми и трябва, на мене, стария! Трябва, мамка му, всеки със своята работа да се занимава!
Поносталгирал той и се захванал с подаръците. Хванал десетина ченгета, накълцал ги на месо, сложил ги в чувал, а парите и оръжието в другия чувал, и тръгнал да ги раздава. Но не при познатото момиче, а при бедните момчета, дето са съвсем бедни, но добри. И ето идва той в нощта на Нова година, и слага на момчетата под възглавницата парче месо, а на тези дето вадят петици в училище - и пистолет Макаров, а на тези дето шестици - още и автомат Калашников! Ей това се казват подаръци! Ей това се казва Дядо Мраз! Веднага се вижда, че е истински!
Присънило се, значи, на момичето, сякаш че отваря тя хладилника - а оттам Дядо Мраз! И почнало момичето да се страхува от хладилника. Друг път сънува: отваря тя сейфа, а оттам Дядо Мраз! И почнала и от сейфа да се страхува. Трети път сънува: сeди тя на цокалото: а оттам Дядо Мряз! И започнала да се страхува и от цокалото, а после почнала изобщо да се страхува от всичко. Прибира се майката, а момичето лежи под леглото, трака със зъби и се страхува.
Е, това вече е патология, - помислила си майката и завела момичето в болницата. А там я нахранили с аминазинче и скрили под одеялото. И ето, идва Дядо Мраз да й се присънва - а момичето го няма! Побродил той тогава, повъздишал и вчел че се присънил на главния лекар. А главният лекар като го видял, и тутак-си го излекувал. И станал Дядо Мраз нормален човек.
Истина! Обръснал се, постригал се, боядисал се, спрял да пие, развел се със Снежанка и си намерил нормална работа. Първо в охранителна фирма, а после му предложили да поработи като килър, и това му харесало. И станал той супер-мега-килър. И никой не можел да го хване, защото той все пак бил Дядо Мраз, дори и зашифрован, а никакъв Дядо Мряз в същност няма, всяко дете ще ви каже.
И ето, значи, получил той веднъж поръчка за президента. Отива Дядо Мраз и застрелва президента, а на другия ден гледа: пак има президент! Отишва той тогава и застрелва президента, а на другия ден гледа - той пак там! Има го и го има, колкото и да го стреляш! Зацепил тогава на Дядо Мраз, че никакъв президент всъщност няма, а има само негови двойници, а колко са - никой не знае. Може би, сто, а може би, и двеста - не можеш ги изпостреля всички.
А момчетата с поръчката, междувременно, се оказали сериозни. Не разбрали хумора и тръгнали конкретно да се разправят с Дядо Мраз. Тогава Дядо Мраз се обидил и ги изпострелял всичките. А после, чисто по инерция, тръгнал да стреля всички хора наред. Просто така, върви и стреля, върви и стреля, а когото не застреля, ръцете му къса - ей такъв бодър дядка!
Но в масштабите на страната това минава почти незабележимо: страната, нали голяма, народ - много, а един човек - колко ще изпостреля? Да кажем петнайсет-двайсет, и то ако има късмет. А скоро иде Нова Година, дядо-мразовци по улиците бягат, и всичките фалшиви, брадата от памук и тъй нататък. Видял нашият Дядо Мраз тая работа, и такава носталгия го налегнала! За кой х*й, мисли, съм тръгнал килър да ставам? Ето сега вместо мен - тия уроди щъкат, а в чувалите им бонбони и всякакви боклуци, дето за кой г*з на нормалните деца им е нужен! И ето ги - ходят-бродят и позорят честното ми име - така ми и трябва, на мене, стария! Трябва, мамка му, всеки със своята работа да се занимава!
Поносталгирал той и се захванал с подаръците. Хванал десетина ченгета, накълцал ги на месо, сложил ги в чувал, а парите и оръжието в другия чувал, и тръгнал да ги раздава. Но не при познатото момиче, а при бедните момчета, дето са съвсем бедни, но добри. И ето идва той в нощта на Нова година, и слага на момчетата под възглавницата парче месо, а на тези дето вадят петици в училище - и пистолет Макаров, а на тези дето шестици - още и автомат Калашников! Ей това се казват подаръци! Ей това се казва Дядо Мраз! Веднага се вижда, че е истински!
вторник, 11 май 2010 г.
ДАОТО НА БЪРКАНЕТО В НОСА
1. Не бъркайте бъркането в носа с други дейности. Когато бъркате - бъркайте.
2. Който бърка - не мисли.
3. Истинският мъдрец винаги има защо да си бръкне в носа.
4. Нос няма.
5. Бъркайки в носа, разбираме колко илюзорен е светът.
6. Бъркането в носа помага при проблеми с връщане в детството. Връщането в детството - при проблеми с бъркане в носа.
7. Понякога бъркам и го виждам. Понякога го виждам и бъркам. Но нищо не може да се сравни с тоталното бъркане.
8. Носът и пръстът са едно. Все едно.
9. Истина в носа няма. Но това е след като вече сте били ТАМ.
10. Нострадамус е казал: "В носа е цялото страдание човешко. И ще дойде време, когато..."
11. Има нос и нос. Важното е да не сбъркаш.
12. Бръкнете в носа. Ако все още е течно, поразтъркаляйте го между пръстите. След това го залепете на любимо място или изстреляйте в желана посока.
13. Често пръстът е по-голям от носа. Това е само временно. Балансирайте.
14. Бъркането в носа помага при решаване на стратегически задачи и избор на правилна посока.
15. Каквото извадиш - това ще е. Напрегнеш ли се - ще изпуснеш момента. Забавиш ли се - ставаш зрител.
16. Светът се върти около носа. Или около пръста. При съединение на носа с пръста светът се обърква. Тъкмо достатъчно време да го завъртим в нужната посока.
17. Когато двама души заедно си бъркат в носа, те познават тайните на Любовта. Я виж децата!
18. Празен нос - ясен ум. Ясен ум - празен нос. Но второто не е вярно.
19. Тънкият сопол е признак на сноубизъм. Но зависи...
20. Бог ни е дал две ноздри и десет пръста. Защо да не опитаме?
21. Бъркането в носа на публични места e първата крачка към свободата. А свободата - тя е винаги там.
22. Вътрешната и външната неадекватност се сливат в Дао, след като носът и пръстът се слеят в едно.
23. Колко пръсти?
1 ли? 100 ли?
24. Веднъж един пациент се оплакал на Фройд:
- Всяка нощ сънувам, че си бъркам в носа.
Какво означава това?
- Вече нямате нужда от мен.
25. В едната ноздря живее Аум, а в другата Баум. Така е било и в Началото. Има и други теории, но те не са верни.
26. В името на Носа, Пръста и Светия Сопол. Аумммммин!
27. Адам и Ева много обичали да си бъркат в носа. И били безкрайно щастливи. После Сатаната им посочил други места. Време е да се върнем назад към истинската си природа.
28. Андрогинистите знаели, но си траели. Затова Венера се оженила за Марс, а не за Хермес.
29. Сократ, докато атиняните го убивали с камъни, усилено си бъркал в носа. Христос, също така, с Божията помощ, но по-скоро сам, открил Пръста. Левски...
30. Буда им го показал на всички. Често разни духовни искатели му досаждали с въпроси: "Ами как? Какво да правя? Кой съм аз?" А той ще вдигне във въздуха средния пръст, ще посочи носа и ще се усмихне безмълвно. Разбираш ли? Няма да има награда!
31. И търсим истината в близкия нос.
Има ли истина? Има ли нос?
32. Виждали ли сте политик да си бърка в носа? Няма и да видите!
33. Авторът на "Незнайко..." се казва Н.Носов.
34. Бъркайки в носа, вие изчиствате кармата си, правите преглед на живота си и разпространявате дхармата.
35. Докато бъркаш, винаги бъди готов да смениш посоката.
36. Всеки сопол е магия. Отнесете се подобаващо.
37. Ако все още сте скептично настроени, значи ви липсва практика. Не си губете времето с теория. Бъдете активни.
38. Нос. Пръст. Но човек често мисли за други безполезни неща. Дали ще се срещнат?
39. Ако всички китайци си бръкнат в носа? Какво ще се промени? Но това вече е факт.
40. Преди да бръкнеш носът е нос, а пръстът - пръст. Докато бъркаш всичко се размива. Кое какво е? Мъгла. След като свършиш носът е отново нос, а пръстът - отново пръст. Открий 100-те разлики!
41. Когато носът е готов - пръстът идва. Когато пръстът е готов - носът е налице.
2. Който бърка - не мисли.
3. Истинският мъдрец винаги има защо да си бръкне в носа.
4. Нос няма.
5. Бъркайки в носа, разбираме колко илюзорен е светът.
6. Бъркането в носа помага при проблеми с връщане в детството. Връщането в детството - при проблеми с бъркане в носа.
7. Понякога бъркам и го виждам. Понякога го виждам и бъркам. Но нищо не може да се сравни с тоталното бъркане.
8. Носът и пръстът са едно. Все едно.
9. Истина в носа няма. Но това е след като вече сте били ТАМ.
10. Нострадамус е казал: "В носа е цялото страдание човешко. И ще дойде време, когато..."
11. Има нос и нос. Важното е да не сбъркаш.
12. Бръкнете в носа. Ако все още е течно, поразтъркаляйте го между пръстите. След това го залепете на любимо място или изстреляйте в желана посока.
13. Често пръстът е по-голям от носа. Това е само временно. Балансирайте.
14. Бъркането в носа помага при решаване на стратегически задачи и избор на правилна посока.
15. Каквото извадиш - това ще е. Напрегнеш ли се - ще изпуснеш момента. Забавиш ли се - ставаш зрител.
16. Светът се върти около носа. Или около пръста. При съединение на носа с пръста светът се обърква. Тъкмо достатъчно време да го завъртим в нужната посока.
17. Когато двама души заедно си бъркат в носа, те познават тайните на Любовта. Я виж децата!
18. Празен нос - ясен ум. Ясен ум - празен нос. Но второто не е вярно.
19. Тънкият сопол е признак на сноубизъм. Но зависи...
20. Бог ни е дал две ноздри и десет пръста. Защо да не опитаме?
21. Бъркането в носа на публични места e първата крачка към свободата. А свободата - тя е винаги там.
22. Вътрешната и външната неадекватност се сливат в Дао, след като носът и пръстът се слеят в едно.
23. Колко пръсти?
1 ли? 100 ли?
24. Веднъж един пациент се оплакал на Фройд:
- Всяка нощ сънувам, че си бъркам в носа.
Какво означава това?
- Вече нямате нужда от мен.
25. В едната ноздря живее Аум, а в другата Баум. Така е било и в Началото. Има и други теории, но те не са верни.
26. В името на Носа, Пръста и Светия Сопол. Аумммммин!
27. Адам и Ева много обичали да си бъркат в носа. И били безкрайно щастливи. После Сатаната им посочил други места. Време е да се върнем назад към истинската си природа.
28. Андрогинистите знаели, но си траели. Затова Венера се оженила за Марс, а не за Хермес.
29. Сократ, докато атиняните го убивали с камъни, усилено си бъркал в носа. Христос, също така, с Божията помощ, но по-скоро сам, открил Пръста. Левски...
30. Буда им го показал на всички. Често разни духовни искатели му досаждали с въпроси: "Ами как? Какво да правя? Кой съм аз?" А той ще вдигне във въздуха средния пръст, ще посочи носа и ще се усмихне безмълвно. Разбираш ли? Няма да има награда!
31. И търсим истината в близкия нос.
Има ли истина? Има ли нос?
32. Виждали ли сте политик да си бърка в носа? Няма и да видите!
33. Авторът на "Незнайко..." се казва Н.Носов.
34. Бъркайки в носа, вие изчиствате кармата си, правите преглед на живота си и разпространявате дхармата.
35. Докато бъркаш, винаги бъди готов да смениш посоката.
36. Всеки сопол е магия. Отнесете се подобаващо.
37. Ако все още сте скептично настроени, значи ви липсва практика. Не си губете времето с теория. Бъдете активни.
38. Нос. Пръст. Но човек често мисли за други безполезни неща. Дали ще се срещнат?
39. Ако всички китайци си бръкнат в носа? Какво ще се промени? Но това вече е факт.
40. Преди да бръкнеш носът е нос, а пръстът - пръст. Докато бъркаш всичко се размива. Кое какво е? Мъгла. След като свършиш носът е отново нос, а пръстът - отново пръст. Открий 100-те разлики!
41. Когато носът е готов - пръстът идва. Когато пръстът е готов - носът е налице.
Абонамент за:
Коментари (Atom)
